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陈羽凡婚变一年后含泪谈婚姻:我相信爱情湖南大学课程中心

www.htcnc.net 时间:2018-07-08 08:39 开奖直播
文章来源于微信公众号:心之助因为白百何“一指禅”事件而宣布“无限期退出娱乐圈”的陈羽凡,回来了。近期,羽泉组合参加了最新一期的《鲁豫有约一日行》,这也

  因为白百何“一指禅”事件而宣布“无限期退出娱乐圈”的陈羽凡,回来了。

  近期,羽泉组合参加了最新一期的《鲁豫有约一日行》,这也是陈羽凡再度回归,对于一年前事件首次做出回应。

  “怕了,因为有儿子。”

  “爱情若是粪土,婚姻就是坟墓。”

  “生活永远比戏剧更夸张。”

陈羽凡

陈羽凡

  婚姻是种生活方式

  一年多的时间里,陈羽凡变了很多。

  经历离婚风波后的陈羽凡,脸上似乎多了几分沧桑,但眼神却更加超脱。

  鲁豫问,“你现在对于婚姻是什么态度?”

  陈羽凡回答,歌词里写过,爱情若是粪土,婚姻就是坟墓。

  也许是因为相爱容易但相守太难,宣布离婚后的羽凡,并没有将两人的爱恨轻易放下。

  面对记者们的围堵,还未走出离婚伤痛的羽凡没有再克制自己的情绪,他将球杆挥向了车门,也把自己的委屈喊了出来:

陈羽凡崩溃大喊

陈羽凡崩溃大喊

陈羽凡崩溃大喊

陈羽凡崩溃大喊

  不是不想告别过去,可舆论并不想善罢甘休。

  而如今,再次见到他,他不再是那副桀骜不驯的摇滚青年的模样,眉目间写满了沧桑令人心疼。

  鲁豫问,“那你还相信爱情和婚姻吗?”

  陈羽凡说,我绝对相信爱情,因为这是人最直接的东西。

陈羽凡表示相信爱情

陈羽凡表示相信爱情

  “那婚姻呢?”

  “婚姻是种生活方式。”陈羽凡回答道。

  “有爱情成全的生活,它一定是幸福美满的,但另一面又是痛苦的。”

婚姻是一种生存方式

婚姻是一种生存方式

  在这个出轨年代,婚姻的意义是什么?

  婚姻的意义到底是什么?

  陈羽凡说,婚姻是一种生活方式。而我们认为:婚姻,首先是一场持久并亲密的关系

  前几天看了一部电影《爱情与灵药》,一个约炮变真爱的故事。

  故事内容没什么特别的,一个情场花花公子遇到了一个同样放荡不羁的漂亮妹子。两个人除了炮友关系之外,竟然不知不觉产生了真正的爱情。

  他们之前,从纯粹的身体关系,上升到了精神需要的关系。

  这种关系是怎么产生的呢?

  从小被原生家庭深深伤害的男主从女主那里得到了四样东西:相信、肯定、欣赏和需要。

  因为身患怪病而感到自卑的女主从男主那里也得到了两样东西:存在感、被需要感。

被需要感

被需要感

  只有在关系中,爱情和婚姻才能持续存在。

  而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系,是不够的。真正让我们感受到存在感的是:

  在关系中,被看见。具体点说,我们的感受,被对方看见。

  我有一个咨询者,叫茹茹,她在描述自己为何结婚的时候,说了这样一段话。她说:

  “没有他的存在,我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的,乌云层层盖住天空,被大风吹着,无序地飘移着。一望无际,杂草丛生。而我,一个孤单的小女孩,便站在了这片荒原中。”

  没有关系的我们,如果内在的力量不够强大,将会仿佛生活在荒原的世界里。而拥有关系,以及在关系中被看见,是婚姻幸福的重要因素。

关心

关心

  人类经验的核心,有一种根本焦虑,称为“存在性焦虑”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。

  我们的一生有很多的关系,而婚姻关系,是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系,这种存在感是不可替代的。

  也就是说,在婚姻关系中,我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉,那是一种独一无二,不可替代的感觉。

  你需要somebody,还是nodody?

  豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中,有这么一个男人,,他是一家餐厅的老板,有着很好的工作,事业成功,长相英俊,可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性,然后得到一晚上短暂的温存,总是过着自由却孤独的生活。

  终于,他遇到了心仪的女主角,她开朗、迷人,宛如天使。男主对她一见钟情,并展开了热烈的追求。

一见钟情

一见钟情

  在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲,女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后,便选择了分手。

  男主说,“这(和别人建立亲密关系)太难了,太难了。”

  女主说,“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”

  分手后的男主,却对女主仍然恋恋不忘,后悔不已,时常跑到女主工作的地方,远远观望。直到有一天,他再也看不到女主的身影,直到有一天,女主已嫁为他人妇。

  自由的生活固然好,但自由的代价是,我们永远都是nobody。Nobody,没有人认识的,不存在的。

自由的代价

自由的代价

  1938年,哈佛大学一项持续78年之久的“格兰特幸福公式”研究。

  这个被称为史上持续时间最长、最全面、最昂贵的心理和社会学实验。目的,只是为了寻找幸福人生的公式。

  研究结论指出:爱才是真正重要的。

  第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授Robert Waldinger指出:

  好的亲密的关系,对我们的健康和幸福是有益的,这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢?因为关系,麻烦又复杂,需要一辈子投入,无穷无尽,而且一点也不高大上。因而,我们总喜欢找捷径。

  找捷径,追求外在的——成功、价值感、权利。

  当你被一个人深深的看见,便不会去追寻万众的瞩目。被全世界看见,可能抵不过被一个人深深看见。

  婚姻:在关系中,走向亲密

  鲁豫在采访结束之后,曾这样评价羽凡:

  我觉得羽凡是走出来了,只不过过去的经历,对于他的改变,我认为是巨大的。这个改变到今天,还是有着巨大的影响的,我能够看到这个人整个是收起来的、是紧张的。

  的确,经历过离婚大戏后,那个曾经在台前洒脱不羁的陈羽凡,也逐渐收起了锋芒。他成长了很多,人生也开始重新向好的方向发展。

  只是,这样的成长,这样的功成名就,还是最初的他想要的人生吗?

羽泉

羽泉

  前段时间刷屏了的俞飞鸿,在节目里阐述了自己的婚姻观。

  当被冯唐问道:一个人待着会觉得烦吗?会需要跟人聊天吗?

  她正面回绝:只有精神世界丰富,就没有问题。

俞飞鸿

俞飞鸿

  当然,强大、美丽如俞飞鸿,可以自信地甩出“我47岁不结婚,关你们什么事”。但后面的对话却揭示了她不婚的真实原因——

  两个人在一起的孤独,可能比一个人的孤独更悲伤啊。

俞飞鸿

俞飞鸿

  对于每个人来说,不是不需要婚姻,也不是不需要关系,只是关系的质量,才是决定幸福的根本。

  有句描述婚姻的话,颇有深意:

  婚姻,就像缝衣服。我们每个人,都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系,可以将我们的破洞缝补起来,成为一件完整的衣服。

  在婚姻中也许直到产生了问题,夫妻形同陌路,孩子心理失衡。有人想去解决问题,却无从下手。有人选择不去面对,自欺欺人。当然也有人经过重重努力,走出困境。

  经过反思和理性选择的婚姻观念,才能更好的指导我们的行动,避免或者解决问题。如下图所示:

两种不同的人

两种不同的人

不同的婚姻观

不同的婚姻观

  我们如何获得高质量婚姻,把破洞不堪的衣服,缝补起来,从而完成自我实现的过程呢?

  答案就是:面对自己的深渊,去面对自己的脆弱,走出舒适区。

  懂得爱:在亲密关系中成长

  亲密的本质是什么?

  没有任何伪装或防卫,把自我最深处的部分向他人也向自己展现,相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

  亲密的关系一定是:内在最黑暗、最不堪的那一面被看见,被理解。于是,黑暗便见了光,便不再黑暗。

不再黑暗

不再黑暗

  在我的朋友圈里,最幸福的女人就是玥玥。

  她在和现在的老公恋爱时,曾经战战兢兢畏手畏脚,而原因是:玥玥患有疾病,不能生育。

  曾经被前夫离婚,也是因为这个原因。这也成为她一直隐隐作痛的事。

  在遇到现任时,玥玥一直在犹豫要不要告诉对方。后来她觉得,反正早晚都要知道,与其隐瞒下去最后再落下不欢而散的结果,还不如现在就坦诚说出来。

  玥玥:对不起,我可能,没有办法怀孕。

  老公:没关系,我不喜欢小孩。

  从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。

  还有一个咨询者小白,曾经因为老公频繁出轨选择离婚。在遇到现任时,小白向我说道:“有一个去迪士尼玩,他一直看手机。我疑心病犯了,直接扇了他一巴掌。后来意识到自己错了,就哭了出来。”

  “然后呢?”我问。

  “他当时什么也没说,只是把我拉入怀中,抱着我,对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”小白叹了一口气,继续说道,“从那以后,我再也没有‘作’过了。”

  我们每一个人的成长过程中,或多或少,都带有伤口,这些伤口会让我们变得很尖锐,或者很敏感,当我们的伤口被看见,被理解,而不是被批评和评价的时候,伤口便得到了疗愈。

  所以,突破亲密障碍,最重要的,就是不批评、不评价。这让人感觉到,即便暴露了内在的黑暗面,也没有关系。

  在《我的前半生》里,唐晶说:爱情易逝,婚姻易碎,所以我日月兼程追求精神的独立。

  而我想说,一个人时各自牛逼,两个人时天下无敌。




关键字 婚姻 关系 陈羽凡

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